На главную Прекрасные девушки Меломанам Отличные картинки Для мобилки Видео/Фильмы Эротика Популярные статьи Мобильные новости Интересный софт Все для ICQ Лучшие анекдоты Свежие новости Посмеёмся Обзоры фильмов Ваш гороскоп
 

 
Как вы попали на сайт?

Друг посоветовал
Случайно
Из поисковика google
Из поисковика yandex
Из каталога
С форума
 

 
» Траволаторы (или пассажирские конвейеры) - ремонт и монтаж.
 

 
Октябрь 2010 (2)
Сентябрь 2010 (3)
Август 2010 (6)
Июль 2010 (4)
Июнь 2010 (5)
Май 2010 (4)
Апрель 2010 (4)
Март 2010 (13)
Февраль 2010 (9)
Январь 2010 (4)
Декабрь 2009 (21)
Ноябрь 2009 (21)
Октябрь 2009 (21)
Сентябрь 2009 (18)
Август 2009 (16)
Июль 2009 (4)
Июнь 2009 (7)
Май 2009 (46)
Апрель 2009 (21)
Март 2009 (13)
Февраль 2009 (4)
Январь 2009 (24)
Декабрь 2008 (22)
Ноябрь 2008 (28)
Октябрь 2008 (36)
Сентябрь 2008 (81)
Август 2008 (79)
Июль 2008 (87)
Июнь 2008 (76)
Май 2008 (92)
Апрель 2008 (65)
Март 2008 (66)
Февраль 2008 (42)
Январь 2008 (50)
 
 
  Анекдоты : Анекдоты на среду  
 
Анекдоты на среду


Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с мамой.
Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с надувным матрасом.
И они настолько суровы, что укладывают маму на этот матрас!

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.


Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
– Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивлённо спрашивает мать.
– А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

- я полетел Малыш!
- куда ты, Карлсон?
- на выборы, Малыш, голосоватъ за Богданова!
-почему за Богданова?
-просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживатъ друг друга!

Немного ретро ... В старину, когда враги захватывали город, они убивали мужчин и насиловали женщин. Вот с тех самых пор, гордые, но жизнелюбивые шотландцы и носят юбки...

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры:
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".



Другие новости по теме:
  • Немного юмора о Челябинске
  • Анекдоты на субботу
  • Лучшие анекдоты недели
  • Весенние анекдоты
  • Эх, Маша, Маша


  • Комментарии (0)  Распечатать
     
     
    | автор: Starone | Дата: 11 марта 2008 | Просмотров: 2415
     (голосов: 0)
     

     
     
    Логин
    Пароль
     

     
     

     
    «    Март 2008    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     
     

     
     

     
     

     
    Яндекс цитирования
     

             
             
     
     
    Copyright © Star-One.Ru 2008-2011. Создание сайта StrWeb Studio
     
    Карта
    rss
    Карта