В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся
друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе,
- застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
*****
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
*****
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы,
наблюдают
за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может
догнать. Два
раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает
под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
*****
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ни-
чего! Наверное, что-то с головой стало...
*****
- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
*****
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
*****
- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.
*****
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
*****
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она
ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!
*****
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
*****
Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под
колеса. Он
едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!
*****
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
*****
Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а
второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.
*****
- Василий, если хочешь пить водку и не пьянеть - то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как - нет?
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
6 апреля 2008 