Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б*я, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значится, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."
Зачем вы ходите в макдональдс жрать, когда все люди туда ходят срать?
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памела Андерсон!
Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке. Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю - "Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!" В ответ удивленное лицо, сын отвечает - "а при чем здесь Сталин?!" Так бойцы твои орут "За Сталина!!!" Сын в шоке, отвечает растерянно: "Бать, а я думал они орут - ДОСТАЛИ НАХ!!"
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.
... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
Казанский и Ярославский вокзалы в Москве стали победителями федеральной программы "Доступное жилье"
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…
Подросток с счастливым лицом бежит хвалиться маме:
-Мама, мама! У меня борода выросла!
-(с огорченьем)Эх, сынок я тебя понимаю.
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
У нас в поликлинике есть врач-стоматолог по фамилии Русских. Ударение на последний слог. В один день она не вышла на работу: то ли заболела, то ли еще что то случилось. Регистратор на двери ее кабинета приклеила записку:" Русских не принимает". Как вы думаете, народ был озадачен???
Если вы сделаете татуаж с изображением 100 уе на члене, у вас появятся возможности:
1.Играть своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3.Одалживать деньги девушкам.
Встретились три дружка, разговорились...
Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.
Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.
Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было..
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е$аться,а повыё$ываться.
Урок русского языка.
учитель пишет предложение на доске: Мужчина имел женщину в бане.
- Иванов, разбери предлажение по частям речи.
- Ну, женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог.
- Садись, Иванов, четыре.
- Почему не пять?
- Потому что баня в этом случае не предлог, а место имения
Мужик влетает в бар, подлетает к барной стойке. Бармену:
- Друг, наливай, быстрее, пока не началось.
Тот ничего не понял, но налил. Мужик быстро опрокинул, и снова:
- давай вторую, скорее.
Бармен наливает, мужик залпом выпивает.
- давай третью, быстрее, пока не началось.
Наливает, пьет.
- давай следующую, ток скорее, пока не началось.
- а ты когда платить то собираешься?
- ну началось.....(
Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой?!
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в "скорую"!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулачка!..
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
8 апреля 2008 
